Налоговая декларация

orik

Срочно напишите прикольный анекдот....

ARAGON

У мужика не поглажены брюки. Но утюга у него нет. Он решает одолжить утюг у соседки. Идет к соседке и по дороге размышляет: "Сейчас я приду, попрошу утюг. Соседка – женщина культурная, предложит зайти, выпить чаю. Я отказаться не смогу, зайду. То-се, начнутся разговоры, а женщина она красивая, да и я вроде ничего. Предложит чего покрепче – я тоже не смогу отказаться. Так и до койки дойдет. А я – человек честный, придется женится, и что дальше? Пеленки, распашонки, ругань, развод..." С этой мыслью он подходит к двери соседки и нажимает на кнопку звонка Дверь открывается, и мужик выпаливает: «Да пошла ты со своим утюгом" Экскурсия в зоопарк. Гид:- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.Жена-мужу:- Слышал? ! Муж загрустил. Идут дальше. Гид:- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа.Жена:- Слышал? ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1, 5 секунды.Муж:- Слышала? ! Слышала? ! Жена:- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!! Было у отца три сына….Пришла пора им жениться.Выводит их отец в чисто поле, даёт им лук и стрелы.- Дети мои, чья стрела куда попадёт, тому с тем и жить…Старший сын запускает стрелу…… и попадает в задницу младшего.Средний сын запускает стрелу……. И попадает себе в руку.Махнул тогда отец на них рукой и произнёс :- Живите, дети, как хотитеПриходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детейне было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще ипредохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...Врач в шоке:"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? ! "А женщина ему:"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - нерастворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.-Ой..как вкусно пахнет....-оворит девушка студенту.-Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем? Пишут ЛУЖКОВ с женой, в налоговой, декларацию о доходах.Лужков пишет: "Собственность - кепка! "А жена его стоит и думает! "Чего думаешь так долго, Лена! Пиши - Москва! А то на приём опоздаем! "Хохол - соседу:- Микола, дай 2 ведра воды! - Та бэры ж ужэ! Тот взял и пошёл к себе.Сосед подумал:"Та у нёго ж самого такиж колодязь...Зачем ему вода".Вышел на крыльцо и смотрит -сосед подходит к своему колодцу и выливает туда эти 2 ведра.Первый в непонятке:"Шо за хэрня така? ! "Тут снова приходит этот сосед:- Микола! Дай ище 2 ведра! Первый не выдерживает:- Та на який хрэн тоби та вода? - Тёща йшла по двори, та у колодязь упала...-Ну так и шо? - Так воды ж тильки по груди!!! Встречаются два друга. Один другому говорит:- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.- А фотография у тебя есть? - Есть.- Дай посмотреть: Матерь божья! ..Учитель химии-биологии, что бы доказать пагубность алкоголя на живой организм опустил в пробирку со спиртом червяка. Червяк умер. Вовочка сделал вывод:- ПЕЙТЕ ВОДКУ НЕ БУДЕТ ГЛИСТОВ!!! Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне! Встречаются два друга.Один говорит:- Хочу собаку купить, жена не даёт..Второй :- Думаешь, собака даст??? Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну...Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает: - вы чего в двоём за руль сели? водила отвечает: - ну и что, что двое, что сразу окружать нужно!

EXPLOD

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...- Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...- Это в другом отделе.- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес! =================================================================================Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.===================================================================================- Дорогая, я был неправ, прости...- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.=================================================Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься.==================================================Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.===================================================Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:- Уважаемый! Котов нельзя стирать.Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя! ====================================================На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.- Ты куда несешь телевизор? - На свалку.- Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.============================================================Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...Муж:- Иди ложись спать, я не голодный.=============================================================

Kaпpизкa

Про что? Про уксус и халяву?

PrIeStEsS

На какую тему? // Парень уже давно хочет познакомится с девушкой поближе! Думает как быть.И так и сяк прикидывает.Боится-вдруг откажет.Вот подходит к ней, а она улыбаеся! Он: -Вер, а чего это ты улыбаешься? Она: -Саш, я не улыбаюсь! Мне так хочется, аж скулы сводит! / Вообщем колобок повесился и негры загорают!

))))

SeRsErI

Срочно пишу: "прикольный анекдот...."

HeBиДиMыЙ

Решили две кнопки приколоться. Одна прикололась, другая обломалась.

add

скока платят? )

VirtualBaki

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Налоговая декларация

Введите ваше имя и пароль для входа в систему Вход на форум Имя: Пароль: Или зарегистрируйтесь по ссылке Регистрация

Введите ваше имя и пароль для входа в систему

Вход на форум

Имя:

Пароль:

Или зарегистрируйтесь по ссылке Регистрация